Отношения с женой в послеродовой период

Печальная статистика свидетельствует о том, что значительное количество разводов происходит вскоре после рождения первого ребёнка. Поскольку брак это в первую очередь отношения мужчины и женщины, и поскольку обвинить несмышлёного младенца в том, что это, мол, из-за него у мамы с папой что-то не сложилось будет глупо и несправедливо, то придётся признать, что всю полноту ответственности за несохранённую семью несут взрослые. Но и здесь на самом деле вина распределяется непропорционально. С этим придётся разобраться, потому что часто можно слышать от нашего брата, что, дескать, как родился малыш, так жена стала другой, очень плохой и нехорошей, жить с ней стало невозможно, я сделал всё, что мог, и вот я ухожу, но я не виноват. Человека, способного к элементарному анализу сам факт частоты разводов после родов первого ребёнка и довольно таки стандартные жалобы мужей-беглецов должен натолкнуть на мысль о том, что проблемы такого рода скорее типичны, нежели уникальны, и что со всеми жёнами после родов происходит нечто скорее обычное, нежели странное.
Конечно, читать о том, какие проблемы возникают после рождения ребёнка, лучше до рождения ребёнка, но об этом чаще пишут женщины, а то, что они пишут, нам, мужикам, бывает не так-то просто понять. Поэтому я попробую объяснить суть вопроса с нашей, мужской точки зрения. Итак, на что чаще всего жалуются мужья рожениц?01

1.
Жена уныла, всё время плачет, жалуется на всё абсолютно, ничто её не радует. А я всё для неё делаю, и по магазинам бегаю, и за ребёнком ухаживаю, да ещё и работаю! Если я для неё так плох, то пусть ищет себе другого, посмотрю, как он, другой, будет управляться!

К счастью, такие крайние случаи достаточно редки. Но они есть.

Что вообще происходит?
Если такое состояние женщины не проходит в течение первых двух недель после родов, то мы имеем дело с послеродовой депрессией. Психиатры и психологи давно и бурно спорят о группах риска такой депрессии, то обозначают её как отдельное заболевание, то рассматривают как разновидность большого депрессивного расстройства. Учёные мужи могут спорить ещё сто лет, нам-то что делать, если у жены такое?

Что делать?
Первое. Понять, что женщина не виновата, она и рада бы с собой совладать, да не может. Заклинания типа «да перестань, всё ведь нормально!» и «прекрати отчаиваться, всё хорошо!» — не работают, потому что они в таких случаях не работают никогда. Второе. Понять, что это состояние не будет длиться вечно, что это лечится, если, конечно, его лечить. Третье. Понять, что, несмотря на все капризы, придирки и истерики, именно сейчас жена твоя нуждается в тебе как никогда. Только, может быть, сама этого не сознаёт. Это ничего, как поправится – осознает, и всё будет нормально. И, наконец, четвёртое, если дороги нервы свои, жены и, наконец, новорождённого малыша, нужно не тянуть, а откладывать другие, пусть кажущиеся крайне важными, дела и обращаться к психиатру. Если само слово «психиатр» шибко пугает, то к психологу.
Любая разновидность депрессии – болезнь. Что можно сказать о моральном облике человека, бросившего близкого в болезни? Можно ли потом будет рассчитывать на то, что тебя в болезни не бросят?

opera

2.

Нечто подобное, но в меньших масштабах и выражается чуть по-другому. А именно: Жена стала слезливой, растерянной, сама не знает, что с ребёнком делать, постоянно выясняет, будешь ли ты любить её как раньше, у неё частые смены настроения, повышается ревность. А мне тоже нелегко, я ещё работаю. Что мне теперь, всю жизнь её как маленькую успокаивать?

Такое тоже бывает не всегда, но довольно часто. Это нормальное состояние женщины после родов. Если весь вышеперечисленный комплекс особенностей поведения отсутствует – поздравляю, ты попал в ничтожный процент тех счастливчиков, чьи жёны психологически легко переносят роды. Обычно присутствует ну хоть что-то из этого классического набора.
Отчего с ними такое?
Причин несколько. Первая – гормоны. Это обстоятельство является непреодолимым. Это вот представь, если ты абсент смешал с шампанским, а потом полирнул пивом. И у тебя снесло башню не потому что ты идиот, а потому что биохимия наука серьёзная. Вот и у неё также точно сносит башню, только не от причудливых сочетаний разных видов алкоголя, а от гормонов, которые мало того, что влияют на поведение ничуть не менее существенно, чем алкоголь, но ещё и действуют непрерывно. Вторая причина чисто психологическая. Здесь можно выделить два основных психотравмирующих фактора. Во-первых, резкая смена обстановки, да что там, всего образа жизни. Что, у тебя тоже? Да-да, но у неё-то в большей степени. Это она теперь круглые сутки не сама по себе, а с ребёночком. Ты-то как ходил на работу, так и ходишь. Хотя бы обстановку сменяешь. Тебе всё-таки легче, если вдуматься. А женщина нередко где-то через месяц-полтора после выписки из роддома начинает ошалевать от постоянного пребывания в четырёх стенах. Второй фактор тот, что после родов выглядит она не лучшим образом, а для женщины психологически важно выглядеть хорошо. И вот складывается примерно следующая ситуация: самочувствие у неё, мягко говоря, так себе, а основная забота о младенце всё равно на ней. Плюс к этому на неё обрушивается колоссальная, неведомая доселе ответственность. А уверенности в своих силах нет. В этот период женщина действительно очень беспомощна и, пожалуй, как никогда в жизни ошеломительно чувствует свою беспомощность. Вся её надежда на тебя, но она смотрится в зеркало и видит, что беременность и роды отразились на её внешности не лучшим образом и начинает сомневаться в том, что вот такая она мужу вообще нужна.
Вот представь себе такую картину. Твоя жена осталась такой же точно девчонкой, за которой ты ухаживал год, два, или три назад. Даже ещё похорошела. А ты вдруг разжирел, осунулся, у тебя постоянно болит живот, башка соображает плохо (абсент-шампанское-пиво), да ещё и полная импотенция нагрянула. И при этом на тебя сваливается ответственность за маленького человечка и куча домашних работ. А жена как раз не сидит дома, а ходит на работу, где в том числе имеются аполлоноподобные коллеги мужского пола, отнюдь не страдающие половым бессилием. И пусть даже ты понимаешь, что это ты просто приболел, а как поправишься, то и лишний вес растрясётся, и с потенцией всё наладится, но, согласись, пока вот эта вся кутерьма продолжается, ты вряд ли будешь чувствовать себя уверенно и вести себя полностью адекватно.
Что делать?
В первую очередь понять что это норма и успокоиться самому. Можно особо ничего не делать, это состояние постепенно само по себе рассосётся. Но гораздо лучше для всех будет, если ты несколько ускоришь процесс вхождения отношений в норму, тем более, что тут как раз всё в твоей власти.
Успокой жену. Прояви любовь. Нет, не так как в медовый месяц, по-другому. Заботой и лаской. Сколько можешь – помоги поухаживать за малышом, ты же не чужой дядя, а отец! Чем чаще ты будешь брать ребёнка на руки, тем скорее успокоится твоя жена. Если она проявляет повышенную ревность, пойми и это. Дай ей возможность читать твой телефон и просматривать твою почту. Не задерживайся на работе или с друзьями, у тебя дома происходят вещи гораздо более важные и ценные для тебя: там растёт твой ребёнок, твоя кровь и твоя плоть! Если ты не поучаствуешь насколько это возможно в этом процессе, поверь, через несколько лет будешь кусать локти.
Дай ей выспаться. Если на фоне всего происходящего она ещё и не высыпается, а в первые месяцы после родов она стопроцентно не высыпается, то не жди, что твои слова, добрая улыбка и красивые глаза успокоят её. Пусть не каждую ночь (тебе ведь тоже с утра на работу), но хоть три-четыре ночи в неделю вставай к ребёнку вместо неё. Это, конечно, напряжно, но, поверь, это окупится.
Успокой её по поводу изменившейся фигуры. Если сумеешь это сделать, то и она не будет с нервов лопать пирожки один за другим и фигуру восстановит намного быстрее.
Держись уверенно, даже если сам растерялся во всей этой кутерьме. Ей не на кого опереться, кроме тебя, твоя уверенность успокоит её как ничто другое.
Словом, забота, ласка, помощь и максимум времени, посвящённого семье, в разы сократят весь этот стрессовый послеродовой период.

1388396930_1388374216_1-106

3.

Жена отказывает в сексе.

Проходят через это все, но жалуются только некоторые.

За что такое наказание?
Некоторые, это те, которые не догоняют. И сильно так не догоняют. Открываем любой медицинский справочник в том месте, где описано то, что происходит в организме женщины непосредственно после родов. Я не буду давать больших цитат, это слишком страшно. Приведу только отрывки. «Шейка матки имеет вид тонкостенного, дряблого мешка». Тонкостенного. Дряблого. Мешка. «Широко зияющий наружный зев — с надрывами и ссадинами». Широко зияющий. С надрывами. И ссадинами. «В полости матки остается небольшое количество сгустков крови и обрывков децидуальной оболочки». Сгустков крови. Обрывков децидуальной оболочки. Децидуальной, Карл!
Кому-то ещё хочется секса с роженицей? Нет? А некоторые индивидуумы полагают, что вот этими надрывами и ссадинами, сгустками крови и обрывками де-ци-ду-аль-ной оболочки женщина должна страстно жаждать их брутального мужского вторжения. Но мы-то с тобой так не считаем, правда?
Даже при благополучных родах вот этот физиологический период с децидуальными оболочками и прочими кошмарами длится от шести до восьми недель.

Что делать?
Просто обождать. Ещё шесть-восемь недель пообходиться без. Как? Ну, не знаю. Как в армии обходился после отбоя?

4.

Жена не уделяет внимания мужу, всё свое внимание отдавая ребёнку.

Опять же на начальном этапе жизни ребёнка такое случается у всех, но жалуются только отдельные граждане. Жалобы доходят до того, что человекам становится обидно, что жёниной сиськой нельзя попользоваться, какому-то мелкому можно, а мне нельзя! Ы-ы-ы!
Почему это происходит?
Да потому, что ты и сам можешь и до сортира доковылять, и пельменей себе сварить. А ребёнок не может.
Что делать?
Разводиться. И бежать к маме. Просить сиську у мамочки, до жёниной сиськи эта категория граждан попросту не доросла.20473c71

Резюмируем.
Послеродовой период действительно имеет свои сложности не только в плане ухода за ребёнком, но и в плане отношений с женой. Период этот не длится вечно, он проходит. Обвинять во всех трудностях жену непродуктивно и, главное, несправедливо. Если ты мужик, ты и сам преодолеешь все эти трудности, и поможешь преодолеть их жене. Все счастливые отцы взрослых детей именно так и сделали. И ты, если будешь спокоен, разумен и уверен, преодолеешь, не так всё страшно, как кажется поначалу. И то, что в этот трудный момент ты показал себя мужиком, подставил жене своё надёжное плечо, в последствии обернётся тебе большими семейными радостями.