Укрощение заботой

Укрощение строптивых

Давайте представим себе следующую сценку. Вечер, муж приходит с работы. Он, конечно, устал и хочет есть. Что ж, борщ готов, диван тоже, телевизор весь напрягся в ожидании включения. Допустим, в семье двое детей – мальчик шести и девочка трёх лет. И вот муж сидит на кухне, жена подаёт борщ, дети, естественно, вертятся под ногами. Мальчик требует тоже борща, девочка одновременно требует, скажем, банан. Папа-то уже уписывает борщ, а мама быстренько моет тарелку для сына, чтобы и ему насыпать борщика, а дочка уже не просто требует банан, а рыдает в голос. Папе это не нравится, он устал, он выражает недовольство, что дети не покормлены заранее, но дети-то как раз покормлены заранее, тут ведь какая штука – так они устроены, дети, что нет у них дела важнее, чем вертеться и мешать в самый неподходящий момент. Но ладно, все покормлены, телевизор включен, диван занят. Теперь детей нужно выкупать и собрать старшего – в школу, младшую в садик, кстати, со старшим ещё надо бы уроки доделать. Младшую мама усаживает в ванну, со старшим пристраивается на кухне (в комнате футбольный матч, там уроки не поделаешь). Младшая тем временем выплёскивает на пол всю воду из ванны, и теперь мама вооружается тряпкой. Дети сегодня лягут немного позже, матч должен быть завершён. Мама укладывает и присыпляет, папа на кухне пьёт чай, а может быть, пиво. Потом он угрюмо засыпает, не дождавшись жёниной ласки… И с чего это она холодна? Ведь не работает, сидит дома, готовит за неё мультиварка, стирает машина… Так-то так, только овощи всё равно нужно с рынка принести, почистить, тогда только мультиварка в известной степени облегчит процесс готовки, а бельё нужно рассортировать, потом выгладить и развесить, а полы мыть всё равно ведь вручную, да и плиту, и туалет тоже…
И думает папа: корячусь я целыми днями на работе, а ради кого? Ради вот этой вот мымры? Которая за все мои труды не может мне быт нормальный организовать? Сам-то я ещё очень даже ничего, я бы ещё мог… А мама думает: и что толку, что у меня муж? Он зарабатывает? Так если я дочку отдам в садик, то, как бухгалтер, обеспечу себе вполне сносное существование, потом у меня же есть материнский капитал, а муж будет мне алименты ещё платить, так что не пропаду. И не так уж он на своей работе и устаёт, это он когда домой сразу приходит, то усталый, а как с друзьями посидеть, то после трудовой недели силы-то у него есть… Тащить его на себе, вот ещё…
Может быть, я где-то и утрирую, но, согласитесь, в целом сценка очень даже типичная. Всё это с большой долей вероятности, если так и будет продолжаться изо дня в день, кончится разводом. Такая уж штука развод, что в выигрыше не будет никто, только пострадавшие будут, правда жена, вырвавшись на «свободу», поймёт свой проигрыш не сразу, а, может быть, так никогда и не поймёт, или поймёт спустя много лет, когда выросшие дети не скажут ей спасибо за то, что воспитывались в неполной семье. Впрочем, если и почувствует, что всё же мужа недостаёт ей, то будет гнать от себя эти мысли, и, приложив известные усилия, всё-таки прогонит, тем более, что женская солидарность сейчас, кажется, только на то и направлена, чтобы объяснить каждой женщине, что развод это не только правильно, но ещё и здорово. А муж тот быстро ощутит себя проигравшим: быт теперь сам налаживай, алименты знай плати, а детей можно будет теперь только по воскресеньям видеть. Да и жена, хоть и казалась порой мымрой, а всё же была своя, и привычная, да и что ни говори, были и чувства…
Сценка-то типичная, но исход её стал типичным совсем недавно, в прошлом, а что и говорить про позапрошлый век, такое и в кошмарном сне привидеться не могло, всё же полтораста ещё лет тому женщины от нашего брата здорово зависели. Хотя уже тогда «раскрепощались», а лет пятьдесят-тридцать назад уже можно было смело прогнозировать, что рано или поздно зарплаты женские и мужские сравняются, домашняя техника и сфера бытовых услуг позволят вести хозяйство в одиночку, и женщина станет нуждаться в мужчине гораздо, гораздо меньше…

Муж как необязательное приложение

И вот ныне всё большее распространение получает мнение, что и одна мама вполне способна воспитать ребёнка. Множество женщин «рожают для себя», полагая, что муж – вовсе не обязательный элемент семьи. В самом деле, во многих полных семьях отцы присутствуют лишь формально. Каждому знакома ситуация, когда собственно мама и тащит всю семью на себе, а от папы только та и польза, что «штаны в доме висят». Папа может быть увлечён каким-нибудь невинным хобби – рыбалкой или разгадыванием кроссвордов, но может быть увлечён и телевизором, компьютерными играми и, наконец, алкоголем. Вот женщины и решают: чем с таким мужем, то лучше уж без мужа вообще. В более мягком варианте папа занят зарабатыванием денег, он рано уходит и поздно приходит, у него почти не бывает выходных, семья его практически не видит. Если женщина обеспечивает себя сама, то такой муж если не будет лишним, то не будет и необходимым. И тут нет вины ни мужей, ни жён. Здесь проявляются объективные законы развития социальных отношений, которые на институт семьи действуют разрушительно.
Снижение доли физического труда, повышение уровня образования женщин, всё большее равенство полов приводят к тому, что именно мужчина, муж теряет свои позиции в семье. Да, сейчас женщина при желании может зарабатывать в среднем столько же, сколько и мужчина. Это ведёт к независимости женщин. К независимости женщин от мужчин. Сегодня не считается безнравственным быть матерью-одиночкой, значит, «рожая для себя» женщина не снижает свой социальный статус. Хорошо это или плохо не так уж важно, важно, что это факт. Его нельзя отбросить, следовательно, нужно просто учитывать при попытке противостоять тенденции исчезновения института семьи.
С другой стороны можно наблюдать возрастание зависимости мужчин от женщин. Мужчина не может «родить для себя», для продолжения рода ему нужна женщина, жена. В случае развода (по чьей бы инициативе он ни происходил) ребёнок чаще всего по решению суда остаётся с матерью. Вот и выходит, что муж оказывается в зависимом от жены положении, у неё всегда есть рычаг воздействия – ребёнок. Вроде бы ничего, но если бы только этот рычаг всегда использовался с благой целью сохранить семью… В реальности вырисовывается грустная картина: мужчина, лишённый тысячелетнего главенства, часто занимает и в семье и в обществе некую боковую нишу, он не глава семьи, не даже равноправный жене партнёр, а порой полезное, но не обязательное приложение. Это приводит к печальным последствиям. Не чувствуя себя ответственным за само существование семьи, муж начинает вести себя соответственно – пренебрегает семейными обязанностями (в том числе воспитанием детей), не стремится к максимальному материальному обеспечению жены и детей, и, в конце концов, нередко становится ещё одним ребёнком на иждивении жены.
Наша грустная картина приобретает теперь и вовсе трагические тона – мало того, что отец почти не видит своих детей, сама модель семьи, которую видят дети на примере своих родителей, искажает в их сознании представления о здоровых семейных отношениях, дети, выросшие в семьях с мамой-главой и папой-ещё-одним-ребёнком, вряд ли сумеют, повзрослев, выстроить нормальные отношения в своих семьях.
Есть ли способы хоть как-то бороться с перечисленными тенденциями разрушения, искажения семьи? На первый взгляд возможность реально влиять на ситуацию есть только у женщин – если женщина захочет, то признает мужа главой, а если не захочет, то семья как ячейка общества будет зависеть исключительно от женской прихоти. Это сознают и многие жёны, прекрасно сознают, и умело манипулируют мужьями, сознают это и мужья и… плачутся! Да-да, плачутся друг другу, создавая для этих целей форумы и даже целые сообщества. Главный тезис всех новейших мужских объединений – дайте нам гарантированные законом права, отберите эти права у наших жён, тогда-то и наступит возрождение института семьи, и рождаемость повысится, и вообще, тогда-то уж точно всё будет хорошо. Так и сидят здоровые мужики, разочаровавшиеся в семейной жизни, за компьютерами и жалуются друг другу на женское коварство. А что ещё остаётся делать?

Сверхмужик как единственное средство спасения семьи

А вот что.
Выход только один. Быть не просто мужем, не просто мужиком, а супермужем, суперменом, а, если по-нашему – сверхмужиком. Не хватает семье зарплаты? Взять подработку. Творческая работа не даёт возможности обеспечить семью всем необходимым? Забыть о творчестве, наступить на горло собственной песне, пойти стропальщиком, каменщиком, хоть разнорабочим на «севера», но чтобы семья не нуждалась в предметах первой необходимости. Жена устаёт с детьми? Взять на себя воспитание детей. И готовку. И уборку. И стирку. И всё, что подвернётся под руку. Об обычных мужских домашних обязанностях и говорить нечего. Всё уметь самому. Знать все нужды семьи, решать все проблемы, участвовать во всех семейных делах.
Возвращаясь к нашей сценке, посоветуем папе сделать следующее. Вот пришёл он с работы, да, конечно, усталый, но должен он понимать, что за день и жена его устала не меньше, хлопоча по хозяйству и утирая детям сопли. Так нужно не ввалиться за стол, а быстренько глянуть, с чем любимая за день не успела управиться. Есть посуда в раковине? Вымой ты посуду. Сам детей покорми, выкупай, по кроваткам разведи, тогда уж и садись ужинать. Увидел лужу в ванной? Затри. Увидел мусор в ведре? Вынеси. Увидел посуду неприбранную? Прибери. И чем пялиться на футбол, не лучше ли дать жене отдохнуть часок-другой и, когда дети уснут, общение с улыбчивой и благодарной женой не будет ли увлекательней полуфинала?
Не присядешь? Да, не присядешь. И не «оттянешься», не отдохнёшь в классическом смысле слова. Выходные? Только с семьёй, с женой, с детьми. Это поначалу кажется, что жизнь в таком режиме невозможна, но стоит начать, попробовать, а там можно и втянуться. А отдых? А разве прогулка с ребёнком не отдых? Всё зависит от того, как её воспринимать. Если мечтать о пиве, то работа, а если радоваться общению со своей кровиночкой – то не просто отдых, а удовольствие. А то, что жена будет не пилить, а смотреть влюблёнными глазами, это не радость? Это подлинные радости, испытав которые, трудно, невозможно от них отказаться. Кто провёл со своими родными хоть несколько счастливых дней, тот не будет искать расслабления в фальшивых удовольствиях – алкоголе, посиделках с друзьями, футболе, телевизоре, соцсетях. Самый лучший праздник, это тот, который ты сам сделал для своих любимых. И усталость твоя окупится сторицей радости.
Ну, положим, в чём-то мы преувеличили. Так вот полностью освободить женщину от всех абсолютно домашних и прочих дел невозможно. Хотя это было бы совсем неплохо, чтобы жена только то и делала, что сидела бы на шёлковых подушках под балдахином. От этого ведь ни одна женщина не откажется, не носиться день-деньской по дому с тряпкой, а сидеть под балдахином на шёлковых подушках. Всех дел не переделаешь, но важно вот что: важно с подъёма (раннего) до отбоя (позднего) не бить балду, а всё время делать что-нибудь полезное для семьи, для дома, для детей, для своей милой жены.
Мало того, нельзя забывать о таких важных вещах как подарки – выкраивай любую копейку, отказывай себе во всём, но делай, делай, делай подарки жене!
Хотя бы раз в месяц устраивай для любимой романтический вечер, или культурное мероприятие. Если не с кем оставить детей – останься с ними сам, а жене подари билет на концерт или на спектакль, пусть отдохнёт, развеется.

Закрепощение заботой

Где-то в глубине души каждая женщина хочет быть зависимой. Зависимой от сильного, надёжного мужчины. Но ныне почти любая девушка к восемнадцати-двадцати годам успевает приобрести багаж негативного опыта общения с недомужчинами, с «особями мужского пола», которые не способны не то, чтобы стать главой семьи, себе-то главой быть не способными, не умеющими самостоятельно жить. Поэтому стремление женщин к самостоятельности, независимости с юного возраста не только в чём-то оправдано, оно ещё и культивируется. А наша задача переломить этот культ. Сейчас уже насоздано множество мужских обществ, борющихся за права мужчин. И всё, на что способны учредители «клубов плачущих мужчинок», это либо, как уже говорилось, организовать обмен жилетками для плача, либо кропать бредовые книжки с рекомендациями типа «как по максимуму закрепостить женщину, унизить её и ждать, что она от тебя не сбежит, а если сбежит, то как правильно, чисто по-мужски плакать об этом». Практика показала, что мужья, начитавшиеся такого рода литературы и начавшие следовать изложенным в ней рекомендациям, в течение полугода начинают вкушать прелести холостой жизни. То есть, вот эти практики «спасения мужчин от женщин» носят откровенно деструктивный по отношению к семье характер. Созидание же требует жертв. Пожертвовать придётся так называемым свободным, или личным временем, некоторыми привычками (в первую очередь, вредными), телевизором, пивом, футболом и многими другими сверхценными вещами, которые, когда от них откажешься, через совсем небольшое время, спустя две-три недели, уже кажутся такой чепухой…
Каким нужно стать, чтобы женщина стала от тебя зависимой, это теперь более-менее ясно. Будет она зависимой, зависимой от мира мужних забот, от мужниной любви и ласки, а это такие зависимости, от которых ни одна, даже самая, казалось бы, феминизированная женщина не сбежит никогда…
Но вот как стать таким сверхмужиком, откуда взять силы физические и душевные? Ведь с непривычки так и подорваться можно! О физических силах переживать нечего, всё перечисленное не даёт слишком большой физической нагрузки, ведь со всеми этими делами – готовкой, стиркой, вытиранием соплей и прочим без твоей помощи справлялась слабая женщина! Чуть сложнее с душевными силами, но это вопрос решаемый. Силы душевные берутся от сил духовных, а их получить можно только через молитву. То есть начать нужно вот с чего. Если ты чувствуешь, что жена твоя охладела к тебе, что вот-вот сорвутся у неё с языка злые слова о разводе, а твоя цель – не разрушить, а создать, не потерять, а обрести, в первую голову осознай, что простого пути (их предлагают разнообразные «мужчинские движения») нет. Нет, и не будет. Путь предстоит непростой, но интересный. Если решился, знай – силы ох как понадобятся. Если осознал, то действие второе – просить этих сил. В таком благом деле Господь не откажет. Усиль молитвенное правило. Как, каким святым молиться – это священник лучше моего подскажет, но молитва святым Петру и Февронии, а также святителю Николаю Чудотворцу Мирликийскому лишней не будет. Следующее дело – запретить себе отдых. Не заслужил пока. В том или ином виде какой-никакой отдых перепадёт, Бог не оставит, а пока – ни минуты простоя. Сам ищи, что ещё нужно сделать и делай не откладывая. С утра до вечера, каждый день без выходных. И результат будет. Обязательно. Будет благодарная улыбка жены, начнёт даже внешность её меняться, она у тебя помолодеет, станет ласковой. Не в один день, но станет.
И последнее, главный секрет. Мы помним слова апостола Павла «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа». Кстати, к этим словам любят апеллировать мужчинки из «движений», особенно упор делают, конечно, на слово «боится», хотя уж сколько раз твердили миру, что не о страхе физической расправы речь, а о том, что надобно жене о муже своём заботиться. Так вот, коль скоро на текущий момент современная женщина не слишком расположена о муже заботиться, то будь добр, позаботься о себе сам. Ну, конечно, если хочешь сохранить семью как таковую. То есть, возьми на себя то, что так-то должна выполнять твоя жена. Но свою обязанность – любить жену – с себя не складывай. Люби её, свою девчонку, люби её такую тонкую… Не раздражайся на неё НИКОГДА, и не попрекай тем, что вот, мол, я какой молодец, и то делаю, и это. Ты это для себя делаешь. Для себя, потому что, если не сломаешься, если выдержишь сколько надо, а больше чем надо выдержать не придётся, Господь не попустит, то произойдёт вот это чудо – она убоится остаться без тебя, без своего сверхмужика, она станет от тебя зависимой во всём, она будет закрепощена твоей любовью, твоей заботой, твоей лаской и никуда уж от тебя не денется.

 

Юрий Жарков