Сигналы тревоги, которые нужно уметь распознавать

Некогда Лев Николаевич Толстой заметил, что все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но не всегда писатели, даже самые великие бывают абсолютно правы. Как бывает разное семейное счастье, так и у несчастливых семей можно наблюдать общие симптомы. Брак, семья – это живой организм, который тоже может болеть, болезнь может оказаться роковой, если вовремя не обнаружить её симптомы и не начать лечение. В суете дней мы не всегда замечаем симптомы болезни, которой страдает наша семья, а ведь если заметить вовремя признаки недуга, незамедлительно начать лечение, то семью можно спасти!

О признаках, сигнализирующих об опасности, наш корреспондент побеседовал с иеромонахом Макарием Маркишем, автором книг «Уроки любви», «Мужчина и женщина. Вопросы и ответы», «Чтоб жизнь прожить… Беседы перед венчанием и немного после», главой епархиальной комиссии по вопросам семьи, защите материнства и детства.

 

 

Корр. Устрашающая статистика разводов говорит о том, что большинство браков в России проблемные…

 

О. Макарий. Определимся сразу: не в том дело, что нет не проблемных браков, а в том, что вся жизнь – это борьба, вот с этого надо начать. Не в том дело, что брак это какой-то источник неприятностей, в известном смысле сама жизнь это источник неприятностей. Врачи говорят, что жизнь – это неизлечимая болезнь – 100% смертельных исходов. Брак может быть одним из фронтов, где мы терпим поражение, но может и не быть таким, есть браки и счастливые. Не проблемный это значит, что там всё абсолютно как в раю у Адама и Евы, но таких браков, пожалуй, и не сыщешь. Мы, священники, да и все жители Российской Федерации больше знакомы с браками проблемными, чем с не проблемными, потому что не проблемные – они не выносятся на публичное обсуждение, никто не рассказывает о своём семейном счастье. Поэтому хочется заметить, что вынесение негатива на поверхность, это форма запугивания. Это часто делается для того, чтобы мы не видели позитива, не видели добрых сторон жизни, благодарных сторон, вдохновляющих сторон и явлений. А если даже мы о них слышим, то часто их списываем на пропаганду. Очень важно понимать, что счастье в браке возможно.

 

Корр. Вот ради счастья в браке попробуем дать ориентиры по ранней диагностике его болезней. Что предшествует разрушению брака, тем процессам, которые уже необратимы?

 

О. Макарий. Можно сказать однозначно, что разрушение брака практически никогда не бывает без предварительного разрушения интимной связи. А интимная связь рвётся часто, я о таких случаях знаю из своего пастырского опыта (священники это узнают на исповеди) и через мою приватную корреспонденцию. Бывает, что женщина ведёт себя глупо, делает не то, что надо, дурит, и в итоге страдает та сторона супружеской жизни, которая протекает за запертой дверью. И вот муж, когда супруги поссорились, поругались, бывает, пошёл, лёг на диван. О! – жена говорит, — слава Богу, меньше проблем! Он говорит: ну, не хочешь – не надо. Полгода прошло, год прошёл, ветка сохнет. До поры сохнет, а потом она отваливается. Вот вам один из фронтов, один из театров военных действий, где побеждает сатана.

 

Корр. Чего ещё следует остерегаться, на что обращать внимание?

 

О. Макарий. Нарушения единства. Мы говорили о сексуальном единстве, пойдём дальше. Отсутствие в людях единства, деградация общности, когда у мужа что-то своё, у жены что-то своё. Например. Женщина рассказывает о чём-то и говорит: «я решила сделать ремонт», или: «я решила послать ребёнка в детский лагерь», или: «я купила то-то и то-то». Обо всём, кроме, может быть, женского нижнего белья, должно звучать как «это мы, это мы решили, это нам надо, это мы посылаем ребёнка в лагерь, это мы делаем ремонт» и так далее. Это общие соображения. Более частное соображение и более такое практическое и техническое – это общий кошелёк. Это очень простое дело, естественное, узкое, но крайне необходимое – у мужа и жены не должно быть разделения кошельков, у них должен обязательно быть общий бюджет. Если они обеспеченно живут и особо деньги не считают, то могут бюджета не держать. Просто есть общий банковский счёт, карточка, на которой два имени и мы этими деньгами пользуемся. Если у нас возникают какие-то финансовые ограничения, то мы должны составлять бюджет, сколько мы тратим в месяц и тогда должны расписывать это дело совершенно открыто. Сколько я заработал, сколько ты заработала. Да, может человек сказать: я вообще-то курящий, жене это не нравится, но я немного оставляю себе в заначку, чтобы покупать сигареты. Мелочёвка? Мелочёвка. То и эта трата должна быть открытой. Ну хорошо, можно не упоминать слово сигареты, если жена прыгает прямо до потолка, напиши себе: «на разные расходы 100 рублей в день», жена должна с этим смириться, но она будет знать, что 100 рублей ты потратил, больше не потратишь. Также и жене, мало ли что надо купить. Также и с детьми. Этот подход замечательно работает в интеграции подростка в финансовую жизнь дома. Вместо того, чтобы требовать «мама, дай, папа, дай», пускай он раз в неделю сядет с мамой и папой за стол и посмотрит на этот бюджет семейный – какие там цифры, сколько из этого бюджета ребёнку идёт, пусть знает, что пока он – потребляющая сторона. А потом, когда он получит свой первый заработок, он с огромной детской гордостью внесёт свою сумму в кредит вашего бюджета вместо того, чтобы припрятывать «это мои деньги!»

Это очень важная сторона. Казалось бы: что-то такое низкое эти деньги, на самом деле не такое низкое. В известном смысле индикатор семейного благополучия.

 

Корр. Есть понятие мужской заначки. В хорошем смысле, не на выпивку, или ещё что, а чтобы иногда сделать жене неожиданный сюрприз.

 

О. Макарий. Муж может прямо сказать жене: «ну что ж, у нас всё расписано, а если я захочу тебе сделать подарок, мне надо заранее отчитываться и чек приносить, что ли?» Можно так, в шутку более-менее. Но лучше пускай они факт этой заначки внесут в бюджет. Как в государственных делах: когда парламент обсуждает бюджет, там есть некоторые графы, которые не всем делегатам открывают. То, что касается государственной безопасности, этим ведает только комитет по госбезопасности, а всем делегатам не раскрывается.

 

Корр. Но жене открывать: тут у меня отложено…

 

О. Макарий. Нужно прийти к согласию, объявить жене: «я могу взять в этом бюджете, ну, скажем, 1000 рублей в неделю. На разные расходы». Она скажет: «куда тебе так много?» Скажи: «а я вот буду откладывать, а потом буду делать тебе подарок».

 

Корр. Это будет лучше, чем сделать неожиданный сюрприз?

 

О. Макарий. В любом случае он будет неожиданным, но важно, чтобы арифметика была полностью прозрачна. А назначение этих расходов может быть в нормальной семейной жизни и скрыто, в том числе и для сюрпризов каких-то. А если арифметика не открыта, то будут основания для подозрений, если у меня не сходится дебет с кредитом, значит, меня кто-то обманул.

 

Корр. То есть, любое нарушение единства – сигнал тревоги.

 

О. Макарий. Я сейчас одну историю расскажу. Один мужчина очень тяжело прожил жизнь, разрушил семью свою, потом, спустя годы, рассказывал мне, как это всё у него начиналось. А начиналось всё очень благоприятно и светло. Он женился, жену он любил, она его тоже любила. У него были друзья, с которыми он в поддерживал хорошие отношения. Причём друзья были не какие-нибудь выпивохи, а вполне приличные люди, с которыми можно было общаться очень даже хорошо. Однажды один из друзей и говорит ему: «вот смотри, какой ты молодец! Женился и никак не переменился, как был свой человек, такой и остался! (Они с друзьями в походы ходили, какие-то ещё у них мероприятия были). Хоть и женился, а такой же золотой парень!» И тот рассказывает: «Ну, мне это было прямо как маслом по сердцу, как хорошо, я прямо как умное теля, которое двух маток сосёт! А между тем, — говорит, — это был последний сигнал тревоги. Надо было это правильно воспринять. Те же самые доброжелательные и радостные слова друга и очень приветливые надо было воспринимать как «беги бегом! Дом горит!!! Дом горит, бегом!!!»

Если ты женился и не переменился, значит, твой дом горит.

Самый опасный симптом болезни брака, болезни семьи – это отсутствие изначального чувства себя изменившимся. Новая жизнь начинается, помните об этом! Просыпайтесь утром и ложитесь спать с одной мыслью: я другой, я другая, я был таким, стал этаким, я был холостым, неженатым, я стал женатым, вот это помните, держите в памяти постоянно. Это главное.